目前分類:曠男怨女集散地 (142)

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假設女友跟你說想要一個皮包,希望你能買給她,那個皮包可能價格不便宜,你當然不是非得照單全收,可以有選擇的權利,你可以決定拒絕,但後果自行負責。如果你選擇心一橫、眼一閉衝了,把那款皮包買下來當禮物送給女友,那就別一付心有不甘或是施捨給人家的模樣,這樣並沒有替自己加到分,反而會是大扣分,你還不如直接選擇拒絕比較乾脆。

假設你去男友家做客,吃完晚飯後,他希望你能幫忙去洗碗,向他媽媽表現出體貼勤快的模樣,你當然有拒絕的權利,畢竟你是女友又不是他家的傭人,但你直接拒絕後,就得做好彼此吵架甚至分手的準備。如果你選擇了進廚房幫忙,那就別一付心有不甘或是很委屈的模樣,這樣並沒有體貼勤快的形象,反而更像傲驕的大小姐,你還不如婉拒說有事要先離開。

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單身教我的 7 件事-1 
7-11拍攝的一系列「單身教我的7件事」廣告,前幾天上傳了最新的第六支影片[世上最幸福],然後他們就被罵到翻掉了,轉貼後說「好感動哦」的女明星也被罵到刪掉了。
影片情節裡,女主角只要一聲令下,男主角就一定使命必達。不管是搶演唱會門票、買她想吃的東西,無論男生是還在睡或是剛到家,只要她的電話來,他一定會馬上出門完成她的要求,連分手後女生已經交了新男友,還要求他幫忙買門票給她跟新男友一起去看,而且男主角居然答應了,還理直氣壯跟店員說:「誰說分手了就不能幫她做事?」
這樣理所當然使喚情人出錢出力的故事情節卻被說成「世界上最幸福的事」,彷彿在鼓勵大家對待情人要毫無尊嚴地犧牲奉獻、無怨無悔地辛勤付出,好像在表達我們要把自尊拋開、卑微地守候著才是好男人?
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鳴

「男人不擅長吵架, 但,我們比較擅長的是 讓女人忍不住想要找我們吵架。」

偶爾會聽到朋友、同事抱怨另一半不愛說話或不願溝通,或者在講座現場聽過讀者提問為什麼有些男生不太懂得怎麼跟別人聊天,覺得他們講話的邏輯與切入話題的時機很奇怪,讓女生忍不住想翻白眼。

先分享一則關於男女溝通習慣不同的笑話--

男:「我覺得女人真的是超級長舌!」

女:「為什麼?我覺得你們男人才是超級無聊!」

男:「舉個例子,你昨天不是跟朋友聊天聊了四個小時嗎?」

女:「你怎麼知道?! 」

男:「我在旁邊聽了四個小時。」

我曾經看過一篇關於研究男女平均每天說話數量的文章,根據三、四個不同單位的統計研究報告指出,男女每天平均說話數量的差別其實不大,在使用詞彙的數量上才會出現明顯的差距。這讓我想到另一份研究結果指出,女人相較於男人是更具備語言天份的。

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tainan sunset

很多人說你很體貼,其實你不太清楚自己是不是體貼,可是你很明白自己很會忍耐。你習慣對人說沒關係,你經常對人說沒問題,你總是對人說沒事了。事實上,你是承受著沮喪說沒關係,你是按捺著脾氣說沒問題,你是壓抑著悲傷說沒事了,因為你從來都不希望自己會成為別人的負累。其實,在現實生活裡,能夠對人體貼也是一種勇氣了。

沒有人天生就該擁有勇氣,沒有人一定必須對人善良。勇氣通常只是你不想造成別人困擾、不想讓親人擔心的一種不得己,而善良一般都是你面對無情惡意、遭受冷漠嘲諷的一種放得下。很多時候,一個人願意選擇善良,其實就是了不起的勇氣。因為你明白,或許環境會對不起你,但你無論如何都要對得起自己。

人與人之間的感情都是如此,愛情也是。

很多時候,愛情並沒有我們想像中那麼快樂、那麼美好,更多的是人心善變的現實以及揣測猜忌的痛苦。那些痛、那些苦你都經歷過,所以你很明白,一個人要離開,留也留不住,就像一個人如果堅定要陪伴你,想趕也趕不走,你不是成熟了,只是不得不看清現實了。

那個人離開時,稱讚你很堅強,感謝你的善良,你輕輕地搖頭著、淡淡地微笑著,你不哭也不鬧,不代表你不傷心也不氣餒。可是,你知道自己得要勇敢起來,因為無論是你的堅強,還是你的善良,再也與他無關,將來只會屬於你自己與配得上你的體貼的人。

或許,那些經歷過的感情虧待你,這個世界經常不客氣地打擊你,你依然願意維持著別人口中所說的體貼,因為你相信自己只要能夠抱持著對愛的信心、保持著善意的對待,其他人與這世界總有一天也會願意給予相同的回應與對待。這樣的心態並不是一種鄉愿,而是你對於自己的期許以及對於人心的寬容。

善良的人、體貼的人或是願意忍耐的人,或許容易被糟糕的人欺負,可是別灰心,這樣的你也容易得到好心人的眷顧。

對於愛情,你不會貪心也不會刻意等待,只是順其自然,因為你相信一個感覺對的、願意和你一起承擔的人並不是處心積慮就可以遇得到。那個人條件未必要多麼好,只要他對你好,你也剛好喜歡他那一點點的好就夠了。因為你很清楚,真正有價值的是陪伴,而其他的都是錦上添花。

我們渴望的,通常不是轟轟烈烈的愛情,是一種平平淡淡的感情。安定的、平穩的,不讓人擔心的,不需要等待的,那種隨手就能可以觸碰得到的踏實。

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你單身一陣子了,認識你很久的朋友都說「一定是你眼光太高了」,剛開始你還會否認解釋,到後來次數實在太頻繁,你連否認都懶得否認,只能苦笑以對。另外,剛認識不久的朋友如果聽到你還是單身,總會用著好像發現恐龍居然還沒滅絕的口氣問「你怎麼可能沒有對象?」,對這種情形你很無奈,可是也已經無奈到很習慣了。

談過幾次戀愛,你學會了一些事,獨立是沒多久就被人訓練很好的,他們還讓你學會了必要時要狠下心,不值得的感情就該丟棄,不再資源回收。同時,你漸漸也懂得要讓自己一個人過得好,如果沒有把握另一個人可以讓你過得更好,不如保持一個人的生活比較自在。

但,終究還是會想要找個人相伴。

曾經有幾個感覺還不錯的對象,公司裡的前輩、學校裡的同學或是在聚會認識的朋友,彼此的互動很好、興趣相近,你也可以感覺到對方的好感,可是都沒有再踏近一步,他們最後反而都跟別人在一起了。你感到很納悶,後來有機會了解才知道那些對象覺得你條件很好一定看不上他,或者他們都以為你一定早已經有交往對象了。

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從好感剛開始萌芽,直到終於走在一起,你們會把對方的facebook當成「我的最愛」。你對他的更新動態所按的每個讚,真的都是一個「Like」,一種發自內心的喜歡。他對你的更新動態按的每個讚,都能讓你開心了一會兒,因為他看到了,他注意你了,他也認同了。他按的讚,對你來說真的像是一種無聲的稱讚。

就像是要劇情前後呼應、對照,你們之間感情的崩壞,也是從Facebook開始。你發現,他的「Like」也給了另一個人,他的喜歡已經不再專屬於你一個人。你是一個感情的色盲,在你的感情世界裡從來只有白色與黑色,不允許出現中間的灰色。他可以不愛你了,但他不可以讓你變成最後才知道的人。而且,他不應該用這種方式,用愛上另外一個人來讓你知道。

因為彼此太習慣了,他說了這個理由。可是,如果每個人、每對愛人都因為太習慣而分開,這世上就沒有白頭偕老這回事了。太習慣,它不該被拿來當成一個讓自己可以對愛情敷衍了事的藉口,更不該拿來變成對自己承諾不負責的理由。唯一的理由就是不愛了,你很明白這一點,其他的全是脫罪的藉口,當不了呈堂證供。

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前幾天有一則社會新聞引起議論,是四十多歲的已婚婦人和十幾歲的青春少年展開一場婚外情,兩人返回婦人家拿行李時還是那婦人老公付的計程車錢,相對於老公的大度,在樓下的年輕小王不耐久候,性急地爬牆攀窗催促婦人快點出門,這是充滿了青春、浪漫、衝動與賀爾蒙的新聞。

婚外情不少見,大家早就習己為常,除非是藝人名流之類的知名人物發生,不然很難引起媒體與大眾的注意,這次會新聞造成大家議論的主因,我覺得應該是「姊弟戀」與「年齡差距」。但,如果撇開婚外情不說,換成是五十幾歲男人和十幾歲的少女戀愛,這種男大女小的老少配,社會爭議一定會比較小,這就是我們社會傳統價值觀的問題。

愛,本來就不會區分高矮胖瘦、貧富貴賤或是男女老少,我們可能會愛上任何人,在不違背倫常下,我們也有權利去與任何人相戀。富人可以愛上窮人,少年可以戀上婦人,它不該區分任何條件與地位,而是一種只要真心對待、相互尊重然後願意努力在一起就應該被祝福的感情。

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single_women

覺得單身彷彿是一種過錯,或是被視為異類看待。有些親友動不動就關心你的感情狀態,有些餐廳會規定一個人用餐要多收費用,現在連政府都打算對沒結婚的人課徵比較多的稅金。

你不是沒有動心過,也不是沒有人對你表示過,甚至你也有幾次嘗試交往過。可是你動心不代表那個人也有同樣感覺,別人表示好感不一定你也抱持著相同的心情,試著交往後就更清楚愛情不能勉強。

沒有人相信你單身,其實就連你自己也不太相信,但你知道,自己為什麼不能輕易地談一場戀愛。因為你很清楚自己有什麼樣的能耐,所以無法再若無其事地把自己交出去。再接受一個人很難,那是因為你知道要遺忘一個人更難。

其實,單身最讓人無奈的,除了他們會說「你怎麼可能沒有男朋友/女朋友?」再來還會繼續說「你一定是眼光太高」,難道別人不再單身都是因為眼光都很低?事實並不是這樣子。只是,你想要的一直沒出現,而你沒感覺的卻一直來。沒有人喜歡一直一個人的,但你也不想為了身邊有個人,就得去放棄那些自己想要的感覺。你不是不期待愛情,你不是不肯付出,你只是還沒找到適合一起走下去的人,那才是一個值得你付出的人。

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道路與他分開一陣子了,但有一度你以為他還沒有離開。

你和他一起看過的電影太多了,後來第四台的不同頻道經常會分別播出,那些不同但有著相同他的回憶的電影。你和他一起吃過的餐廳與小吃太多了,後來無論是跟朋友或是只有你一個人去吃,點完餐你還會記得他不吃葱也不要加味精,卻忘了他早已不在了。你和他一起逛過的地方太多了,後來就算你刻意避開某些地方,但他還是出現了,比方說在路上看到他最喜歡也最常穿的那件外套。

你不知道他是怎麼做到的,那些記憶都是美好的,你完全恨不了他,明明是他決定丟下你的,而你還是覺得他會再回來。最難過的不是撕破臉分手,而是明明不想分手,卻要笑著說分手,笑著說再見。其實,你真的很討厭自己記性這麼好,明明他什麼都沒有留下來,被留下來的只有你而已。

或許,那是因為記住傷害是人的本能,為了避免我們日後重蹈覆轍再受到傷害。

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很多時候,你一個人摀著臉偷偷地哭,或者乾脆埋進枕頭裡痛快地哭。偶爾,你想轉移自己的心思與情緒,打開電視看看沒營養的綜藝節目或是莫名其妙的連續劇,卻發現眼前看到的只有一樣東西,除了傷心,還是傷心。

傷心歸傷心,可惜勞基法並沒有規定傷心假,日子還是要過,工作還是得做。

專業幹練地對著主管報告下周的專案預定工作,但是與他相處的快樂回憶其實不斷在腦海裡湧現。很識大體地對同事說的冷笑話誇張狂笑,可是你內心裡卻是難過得好想抱頭痛哭。跟朋友討論著哪部韓劇什麼時候會出來,但你心裡想的還是他會不會回來。

終於,你體會到了,失戀的人的生活,就像是在做著一場又一場的表演,要表演給很多人看,包括你自己。

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日本作家辻仁成的愛情小說作品《再見,總有一天》裡有一段意境深刻的文字:

再見,總有一天
人活著,必須隨時準備說再見
最好這麼想吧,孤獨是最不會背叛人的朋友
為愛卻步之前,最好先去買把傘
不論如何被愛,絕不可輕信幸福
不論如何愛人,絕不可愛過了頭
愛,像季節般的東西
春去秋來,只不過為人生增添色彩,令人不至生厭
說愛的那一瞬,愛已成稍縱即逝的冰片

再見,總有一天
永遠的幸福不存在,同樣的
永遠的不幸也不存在
總有一天,說「再見」的時刻來了
總有一天,互道「你好」的時刻還會降臨
行將就木之人分為兩類,有人憶起自己曾經被愛過
有人憶起自己曾經愛過
而我,一定會想起自己曾經愛過

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曾經,有朋友跟我說,不想再見到那個人,結果他們又復合了。
曾經,有朋友跟我說,他不會結婚,最後卻比我還要早結婚了。
曾經,有朋友跟我說,他不想生孩子,但現在他的孩子兩歲了。

當時,我們那麼信誓旦旦,那麼自信不疑,
有時,結果卻是讓人噗嗤一笑,不少人終究還是自掌嘴巴。

為什麼? 因為愛情。

在愛情面前,再偉大的人都是凡夫俗子。

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LOVE_相愛

每個人都有自己的愛情故事。

當初那個信誓旦旦非她不娶的男孩,最後卻娶了另一個她。那對愛情長跑了六七年眾親友一片看好的愛侶,最後還是無法再走下去,一片看好變成一片啞然。原本互看不順眼話不投機的兩個人,幾年後突然宣佈要攜手共渡一生,讓大家趴著滿地找眼鏡。分手多年的兩個人,當時滿心怨恨吵得不可開交,恨不得將對方推入無法爬出的痛苦深淵,結果現在他們又再度走在一起。

感情的變化之快,我們誰也想像不到的。

前一刻還是不太熟悉的點頭之交,下一刻已經是彼此的親密愛人。同樣地,昨天還是幸福快樂的日子,到了今天卻已經全面崩潰瓦解。

戀情來的時候,來得突然,像一股舒服涼爽的微風,說來就來,裡頭蘊藏著驚喜與刺激,但它的消失,往往也會讓人措手不及。

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bad man

只要稍微留心一點,我們會發現到一個現象,那就是會抱怨理想另一半難找的通常是女生,絕少出現男生在抱怨這件事。

為什麼女生會抱怨,或許是現在的男人太不長進,也許是現在的女生眼光比較高。

為什麼男生少抱怨,或許是現在的女人條件都很優秀,也許是現在的男生眼光太不長進。

確實現在女孩子的各種條件都很棒,懂得保養,打扮入時,收入不錯,腦筋也聰明。可是相對地她們對於另一半的要求也「很棒」,外表要不錯,個性要不錯,對待另一半要不錯,收入與地位要不錯,如果是有錢人就太棒了,那就是有錢人終成眷屬了。在這樣的條件下,女孩子的另一半難找確實是應該的。

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about love

我們經常會羡慕別人的愛情,覺得其他的夫妻或情侶相處融洽又甜蜜,其實很多時候我們只看到表面的美好,卻沒發現人家在背後為了這段感情的維繫犠牲了多少、放棄了多少,還有忍讓了多少。

愛情裡不是光有愛就好。

沒有體諒跟忍讓,你的愛情就像屁一樣,很快就煙消雲散,頂多只留下餘味而已。

認識我的朋友都覺得我是個沒什麼脾氣的人,認為我是個對另一半很好的男人。我自己是不太清楚,或許真是這樣子,那也只是我有自知之明,因為我知道自己的條件這麼糟糕,如果還不對人家好一些,怎麼還有女生肯跟我在一起?或許不是這樣子,可能只是單純我這個人的個性關係,天生不愛與人衝突,不喜歡跟人吵架(反正也吵不贏),也沒有太多自己的主張,所以別人說怎麼樣就盡量去配合,別人想要什麼,在能力範圍內就盡量去滿足,只是如此而已。

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情人_情侶

愛情是一種極其微妙的東西,它跟星期五晚上你走進便利商店買保險套是完全不同的兩碼子事。

你介紹一位對象給朋友,你可能會聽到她說「我覺得他太悶,相處起來太無趣」,但過陣子你看到她的交往對象就是一個臉臭又個性木納的傢伙,唯一的差別是長相比較帥。

你或許會聽到她說「他太大男人,個性強勢,讓人有壓力」,可是不久你就看到她小鳥依人唯唯諾諾跟在一個大男人身邊,最大的差別在於他是個有錢的大男人。

你也許會聽到男生說「我最討厭女生有公主病了」,不過每次我們看到他對自己女友真的都像在對待公主一樣,最後終於發現不是女生有公主病,而是他自己的奴性太重。

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LOVE YOU

有些人,他有車有房有存款,什麼條件都對了,但就是人不對。

有些人,你對他有愛有感覺,但他沒車沒房沒存款,什麼都沒有。

有些人,他什麼該有的條件都有了,可惜他就是沒有愛別人的能力。

這世上沒有完美的愛情,當然也不可能有完美的對象。

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LOVE

曾經聽過有人是這樣比喻男人的愛情...

如果會讓女人放棄一件美麗的衣服,通常只有兩個原因,一個是尺寸不合適,另一個是價錢太高。

同樣地,會讓男人放棄一個心儀的女人,只有兩個原因,一個是條件不合適,另一個是代價太高。

這讓我想到朋友說的話,他去參加婚友社聯誼活動,後來有機會聊天,我就順便問他參加的感想,結果他語重心長地說:「那就像是去逛過季特賣會...現場剩下的,不是尺寸不合,就是款式不愛。」

另外,前幾天和朋友在討論幾個女生朋友明明條件很好長得不錯,但感情卻老是出問題,不是被騙錢,就是常被打。聊著聊著,突然有人幽幽地冒出一句話,結果成為了這個話題的結論,她說「寧願被帥哥揍,也不願讓阿宅踫。」

原來,這就是現在的愛情觀,大家在意的是那些附加的外在條件,那就像買保險,愛情這個主約已經不重要,其他的附約保障才是重點。

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堅強的依靠

她很堅強,就算前一晚為了男孩跟老媽大吵一架,隔天早上她依然可以用甜死人不償命的笑容自拍,然後將照片貼上臉書,元氣十足地跟大家說「早安唷,揪咪」

她很堅強,就算昨天被客戶無理的亂罵羞辱,今天她依然可以帶著自信堅定的表情繼續工作,然後為了客戶無理的要求也去對下游廠商進行無理的要求。沒辦法,這就是職場的食物鏈。

她很堅強,就算看到心儀的男孩在MSN說喜歡自己的好姐妹,她依然可以用著若無其事的口吻為他加油打氣,然後壓著心裡還淌著血的傷口一邊熱心地當人家的軍師出主意。

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love letter

某些人就算已經不再身邊,但他卻一直生活在你心裡。

原本你以為他永遠不會離開,打從一開始他就不吝於表達對你的好,深怕你不清楚他對你的愛,你曾經覺得好奇怪,也曾經表示抗拒,或許認為自己沒那麼有異性緣,也從來沒有特別暗示什麼,結果就莫名其妙地被人瘋狂愛了一回。

然後,你也莫名其妙愛了一回。

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