阿飛也在痞客邦

有人問我說，原本是相處融洽恩愛甜蜜的情侶，為什麼在相隔兩地之後另一半不久就有了新的情人。

關於這個問題，其實很簡單。因為寂寞。

寂寞，就像是病毒，人是唯一的宿主以及傳染源。

寂寞病毒每個人都是帶原者，沒有固定的潛伏期長度，依個人的心理狀態有所不同，就連發病的症狀也不盡相同。有些心理建設完全而症狀輕微的男人，可能與情人通個電話、聊個Skype，頂多再看個幾部新下載的Ａ片，就足以壓制寂寞病毒的發作；但是對於部份的男人而言，當寂寞病毒發作的時候，他的症狀就好比你在路上看到的發情公狗是沒什麼兩樣的，你覺得公狗發情的時候會挑選過交配對象嗎？

你也許不知道，根據之前國內某家雜誌的調查結果發現，男人遠比女人更容易感到寂寞，因為男人從小就被教育成要堅強獨立不輕易示弱，往往都是有苦往肚裡吞，造成過度的情緒壓抑；相對的，女人絕大多數都有親密的同性好友，可以互訴心事，男人通常很難做到，因為面子比什麼都重要。

女人總會希望能夠清楚的聽到自己的男人對她說「我愛妳」。

可惜的是，我們男人大部份都是天生的「情感殘障」，要他說一句情話很困難，要他飈幾句髒話可能還比較容易點。

有時，男人對於自己的另一半是喜歡還是愛，其實沒有辦法篤定又明確。

他和妳出遊的時候感覺很快樂，而且期待每次與妳見面的時刻，這叫喜歡還是愛？他和妳聊天的時候覺得很開心，而且期待每天妳傳來的問候簡訊，這叫喜歡還是愛？他和妳相擁親熱的時候感覺很甜蜜，而且期待每月妳所告訴他的安全期，這叫喜歡還是愛？

這些到底是喜歡還是愛？我認為是喜歡。

愛，我認為從行動上是看不出來的，甚至於連自己的思想上都可能感覺不出來。於是，我們才會經常在失去過後才知道自己的愛。

對於很多男人而言，要說「愛」這個字，是一種責任也是一種承諾。既然是種承諾，在我們分不清自己是喜歡還是愛的時候，通常不會輕易的把「愛」說出口，我想認真對待妳的男人不會想要欺騙妳，所以我們很可能選擇說喜歡妳，不敢說出我愛妳。

或許妳會說男人不想說愛妳，就是不打算負責任，不想要給承諾，這就是賤！

那麼我得告訴妳，如果妳這麼在意言語上的承諾，那麼妳可以選擇其他願意給妳承諾的男人啊，這個男人如果像妳說的這麼賤，妳幹嘛還要巴著他不放？

珍妮：「為何我們的對話越來越短，彼此互動越來越少，是感情淡了，還是不愛了？」

這句話似乎是許多男女交往一段時間後一定會出現的問題。

想當初他在追求我的時候，管他是不是天寒地凍的一月天，老娘只要一句肚子餓，他也會馬上騎著機車沿路眼淚鼻涕橫流，用著被寒風凍到發抖的雙手親自將宵夜點心奉上；想當初剛開始交往的時候，我們總是每天用電話甜蜜熱線，假日出遊時他也一定會緊緊摟著我，左一句我愛妳，右一句不能沒有妳，聽的老娘是心花怒放全身酥麻；想當初我們正在熱戀的時候，只要有空就膩在一起，如膠似漆口水四溢，每當臨別的時候也有如十八相送，難捨難分再度口水四溢。

可是現在呢…叫他替我送宵夜？光是叫他去樓下便利商店買罐咖啡都被嫌麻煩！電話甜蜜熱線？光是打電話問他眼前這款高跟鞋該買白色還是紅色好就被嫌浪費電話錢！如膠似漆口水四溢？光是看電影時把頭靠在他肩上就被嫌很熱叫我走開！

親愛的妳，或許會對於這樣的轉變感到難以接受，但我還是得說，這就是現實生活中的愛情。現實生活中的愛情與妳想像中的不一樣，不如童話故事的幸福美滿，也不如純愛電影的浪漫甜蜜。很無奈，我們大多數的愛情並不像火山裡頭的岩熔一般，可以長久保持同樣熾烈的熱度，而且就算是岩熔都有可能會冷卻凝固，更何況是情人的熱情。

男女之間的感情關係大致上可分為：朋友、同事、同學、知己、情人。

也許你的MSN連絡人群組分類就是這樣分別。有些人的群組分類可能更詳細，比如說前男友、前女友、網友、好人、壞人、賤人等等。

不過，有兩種朋友關係倒是挺尷尬的，常會叫人不知該如何把彼此的關係定位清楚。

你們相處非常輕鬆愉快，沒有任何壓力，就像是朋友；你們之間無話不談，互訴心事了解彼此，就像是知己；你們一起外出遊玩的時候，彼此的互動在外人看來根本就是一對戀人，甚至有時還會上床；你自己知道，你並不愛對方，但是你喜歡與他在一起的感覺，你開心的時候，第一個想分享喜悅的人就是他，你難過的時候，第一個想傾訴痛苦的人也是他…

這樣還不算是戀人嗎？不是，你清楚知道。那你們的感情關係到底算什麼呢？朋友？知己？還是炮友？或許這些名詞都沒有辦法明確的定位出對方在你心目中的地位，那麼我們暫且把這樣的關係稱為「戀人未滿」吧…

你可能不知道，情人之間最常向對方說的謊話，就是『我很好』。

尤其是男人，總是不由自主地說出這樣的謊話。


因為害怕親愛的妳為我擔心難過，所以「我很好」，因為就算告訴親愛的妳也沒辦法解決，所以「我很好」，因為告訴親愛的妳就會開始問東問西過度關心，所以「我很好」，因為親愛的妳惹我生氣，但是我不想再聽妳的解釋，所以「我很好」。

我們男人從小就被長輩譐譐教誨，告訴我們男人要堅強，男兒有淚不輕彈，大丈夫要能忍人所不能忍，男人做大事要有大量。於是大部份的男人都練就了一身吃苦當作吃補、有苦往肚裡吞的功夫，絕對不能輕易的在別人面前示弱。

男人的「我很好」，背後往往隱喻著不同的意義。


我很好…只是昨天被公司老闆痛罵，被同事取笑，在回家的路上還被隔壁小黑咬了兩口，其實我感覺很不好；我很好…只是昨晚麻辣鍋吃太多，早上狂跑廁所ㄘㄨㄚ塞，現在已經菊花盛開，剛好還重感冒發燒外加鼻塞，其實我感覺很不好；我很好…只是聽朋友說，在路上湊巧看到妳和一位帥哥打情罵俏，摟摟抱抱，成何體統，其實我感覺很不好。

男人習慣將自己武裝，偽裝自己堅強。或許，他必須假裝沒有妳自己仍然可以過得很好。也許，他必須假裝自己是妳這一生最堅實的依靠。我們認為成熟男人不能老是耍小孩子脾氣，成熟男人不能老是哭哭啼啼，成熟男人不能老是訴苦抱怨。

在澳洲人妻小孩子麥的部落格看到一篇文章，文中提到曾在批踢踢的討論版上看過一個台灣女生與紐西蘭男生交往的實例：

女生上網求助，提到她紐西蘭男友有一個室友，不過是會牽手接吻兼上床的那種（奇怪，怎麼會有這種好室友啊？），所以他們交往以來時常會為了這件事吵架，男方不斷解釋和那位室友只是單純的朋友，而會與她上床只是friend benefit…女生還提到，經過雙方的溝通後，紐西蘭男友才了解，原來在台灣，肢體接觸不是這麼平常的發生在異性朋友之間…(誰會沒事就找異性朋友玩摔角啊？)

據說，網路上的鄉民們一致認同，這位台灣女生的問題是國籍文化差異所造成的，基本上是女生自己太過於大驚小怪。媽呀，如果真是這樣，那我還真是投錯胎了！原來萬一我出生在西方國家的話，我除了可以找一個女朋友之外，還可以找個能牽手接吻兼上床的室友，是不會像過街老鼠人人喊打的？

我時常聽到有人讚揚西方國家的性觀念開放，思想很健康，不過所謂的開放與健康，並不代表是可以淫亂、可以劈腿吧？

我經常會聽到女性友人的感嘆：「為什麼找不到好男人？」
不然就是詛咒我們男人：「好男人早就已經死光了！」

聽到這樣的話讓我們男人情何以堪，照妳們的說法，在妳生活週遭的男人都是壞男人？現在還活在世上的男人都是爛男人？照妳們的說法，妳們的感情不順利，找不到美好的愛情，全部都是我們男人的錯？當然，確實有不少會欺騙感情的花心男，也有不少拿女人當沙包練拳頭的暴力男，還有不少無所是事專吃軟飯的無恥男，但是我相信在妳的身邊其實還是有為數不少的優秀好男人，到底為什麼好男人不愛妳？為什麼妳找不到好男人？

1.妳認為男人全都不是好東西

既然妳都認為男人沒有好東西，請問為什麼找得到好男人呢？

妳從來不相信有王子的存在，妳覺得那些浪漫的愛情故事都是騙人的，妳每一個交往過的男友全部都是大爛人，只要男人想接近妳對妳示好，妳就認為他們只是想騙妳上床，只是一提到男人，妳就感到不屑、生氣，混身不對勁。

如果妳打從心裡認為男人都不是好東西，男人對妳說情話，妳都認為是謊話，男人約妳去吃飯，妳都認為是去「炒飯」，男人當然不可能傻傻的拿著自己的熱臉去貼妳的冷屁股，反正妳把男人全都視為拒絕往來戶，全都應該關在動物園，當然好男人也不敢接近妳，試問怎麼找得到好男人。