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有人曾經對我抱怨過「為什麼別人都把事情丟給我?實在痛恨自己不懂拒絕,老要當個爛好人!」類似這樣的問題。

問題在哪裡?結果會變成如何?其實自己都明白。問題不在於別人老是推卸責任,或是經常想請你幫忙處理他們的事情,而是你對於他們的請求總是會接受、妥協。結果就是自己不開心,討厭自己的善良,抱怨別人的自私,卻不斷陷入這樣「勉強接受,然後自我厭惡,再自我反省,下次又妥協」的痛苦循環中。

如果你已經意識目前所過的生活並不是自己想要的,現在所處的狀態是不快樂的,你卻不是在準備改善自己,而是在自怨自艾,問題永遠都會無限循環再出現。

你害怕自己拒絕別人後會被他討厭嗎?真正值得往來的朋友是不會勉強你的,他會站在別人的立場去看待。你也不該勉強去做自己不喜歡或不開心的事情,只為了去討好別人。我們願意幫助別人是因為自己能力所及,是因為自己也會開心,絕不是為了追求他人認同。別人的請求是自己力有未逮的,或是違背自己生活價值的,這樣的情況下必須拒絕別人也是莫可奈何。

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開始,期待好日子

#別把父母不睦當成自己變壞的藉口,

你最後變得如何,終究是自己決定。

你會變壞,或許只是用來懲罰父母的手段。#

因為生長在單親家庭,或父母長期不在身邊,在學校被人嘲笑、被人欺侮,於是你為了保護自己,不得不用叛逆行為、粗魯言語,甚至肢體暴力來對抗。有些人會認為反正家已不再完整,爸媽從不在意自己的感受、也不給予關懷,自己也不必理會他們的想法,不如就自行脫離,因此,在學校不讀書、蹺課玩樂,甚至在外逞兇鬥狠也無所謂。

你之所以會這樣想,我都懂。在我年紀很小的時候,父母因為不合而離異,整個成長過程中也不見他們的陪伴。或許你會問:「會羨慕有完整家庭的人嗎?」怎麼可能不羨慕。「會怨恨不在身邊陪伴的爸媽嗎?」怎麼可能不怨恨。因為會羨慕,因為會怨恨,我在青少年時期也曾有過叛逆、變壞的經歷,反正沒有人關心,也沒有人想管教,讓生活過得一塌糊塗,那也是理所當然的事情。

在那段時間,蹺課蹺家、打架滋事,根本是家常便飯。你會問:「那樣的日子開心嗎?」現在回想起來,其實一點都不開心。那時的自己,只不過是在尋求別人的認同、獲得關注、汲取關心罷了。你又會問:「對於那段放蕩的日子後悔過嗎?」如果一切可以重來,我會選擇用正向的心態去面對,而不是白白浪費那段光陰。可惜的是,這世界還沒發明時光機,也還沒有治療後悔的特效藥。我己經錯過了,所以希望還來得及改變的你能夠好好重新思考自己的現狀。

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有些二十歲左右的朋友,會覺得三十歲那一代的人很可悲,每天庸庸碌碌,為了生活沒了理想,為了工作沒了原則。

有些三十歲左右的朋友,會覺得四十歲那一代的人佔著芧坑不拉屎,不只食古不化,還把好處佔盡,卻只會站在高處說風涼話。

有些四十歲以上的朋友,會覺得現在的年輕人過得太過於輕鬆、自由了,抗壓性低,做事不負責任,沒有目標,只有滿嘴不切實際的理想。

各世代或許還稱不上互相對立,但每個世代通常只待在同溫層中,把自我關在自己世代的圈圈裡,然後將通往其他世代圈子的路封閉起來。事實上,每個世代都有自己的難題與優勢,沒有一個世代活該承受其他人的苛責,也沒有一個世代可以去輕視別人。

年輕時,有衝勁、有理想,但偶爾會感到迷惘、混亂與寂寞。好幾年過後,有了經驗也有了經濟條件,但我們可能也失去了勇氣與夢想。

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前幾天,搭捷運遇見了一件事,應該說我經常會遇見這樣的事情。我排在月台上等候區的第一位,列車進站後準備要上車,車廂門打開後,我等待裡面的乘客先下車,結果就在這時候有兩個阿姨在我面前直接插隊上車,完全不理會車內出來的人群,自顧自地像鮭魚逆流而上擠進車廂裡頭。說實在的,會做這種行為的人還真的不是少數,遇到這種人的次數我已經數也數不清了。

回想起來,我發現在生活中遇過太多類似的情況了。比方說,還有一種在搭乘公車或捷運時幾乎每次都會遇到的情形,明明車裡面還有很多空間,有些人就是不願往裡頭移動,硬是要堵在車門口,讓其他乘客進出變得很麻煩,我個人覺得這樣的行為根本就該全部逮捕起來啊!(誤)

另外,在下雨天時,走在騎樓裡,我常常會發現很多人不習慣把傘收起來,在騎樓裡並不會淋到雨,我不太懂為什麼還要撐開傘,你知道嗎?這時候其他人走路都要很小心,一邊走路還要一邊閃傘,一不小心會被那些撐開的傘骨傷到眼睛,你手上的傘在人多的騎樓裡的功能,其實已經差不多跟血滴子一樣了。

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假設女友跟你說想要一個皮包,希望你能買給她,那個皮包可能價格不便宜,你當然不是非得照單全收,可以有選擇的權利,你可以決定拒絕,但後果自行負責。如果你選擇心一橫、眼一閉衝了,把那款皮包買下來當禮物送給女友,那就別一付心有不甘或是施捨給人家的模樣,這樣並沒有替自己加到分,反而會是大扣分,你還不如直接選擇拒絕比較乾脆。

假設你去男友家做客,吃完晚飯後,他希望你能幫忙去洗碗,向他媽媽表現出體貼勤快的模樣,你當然有拒絕的權利,畢竟你是女友又不是他家的傭人,但你直接拒絕後,就得做好彼此吵架甚至分手的準備。如果你選擇了進廚房幫忙,那就別一付心有不甘或是很委屈的模樣,這樣並沒有體貼勤快的形象,反而更像傲驕的大小姐,你還不如婉拒說有事要先離開。

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單身動物園_the lobster_阿飛

這幾天網路很熱鬧,我們又在社群網站上面看到了許多人的不同觀點,然後不同觀點之間彼此在爭論、攻擊與強迫他人選邊站。另外,這陣子的新聞媒體也很棒,網路媒體光是看到新聞標題就讓人翻白眼,更別說會點進去閱讀了,電視新聞也很爭氣,平常我大概還可以忍受3分鐘,發生案件後的幾天已經進步到我打開 30 秒就忍不住關掉了。

「正常」與「不正常」,或是「正義」與「不正義」,成為了大家最近在網路上與電視節目中討論、爭吵的關鍵詞。這讓我聯想到上周才看過的電影《單身動物園》。

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有些事情,不去談,它會是個結,
談開了,它會是道傷。
但過陣子,它就會變成屁了。

有一萬個人,就會有一萬種性格與想法,每一個人之間的處事方式、思考邏輯與看事情的角度價值觀一定會有落差。因此,我們所做的事、說的話,或多或少會遇到有人不認同的情形,在彼此缺少溝通之下,難免會有誤解產生,有時就算有了溝通了,反而只是讓彼此的衝突與不滿擴大,這都是無可奈何的,畢竟兩個理念、邏輯完全不相同的人就像是兩條沒有交集的平行線,沒有交集的一點,可以想見的是,這樣再怎麼理性的溝通到最後都可能會演變成失控的爭吵。

但,我覺得交朋友不一定要交心,但至少不必去交惡,也不用刻意的需要彼此去討好,只要有心為了對方好。為了誤會或是想法不同,兩個人或許當不成知心好友,可是也沒有必要變成水火不容的仇人,應該試著把心結談開,就算會爭執、怒罵,甚至撕破臉,那都總比什麼都不說,讓自己悶悶不樂來得好。起碼你站出來了,至少你願意讓自己跟與對方溝通了,萬一對方依然不認同、不接受,那也只是因為兩個人的個性與思想真的不同,沒有誰對誰錯,誤會無法解開難免會難過,我們也只能接受這樣的結果,只有無盡的惋惜。終究不是誰的錯,或許會難過,我們也只能接受這樣的結果。幸好,因為你談過了、努力過了,就不會再有心結、不會再有迷惘,對於那些無法交集的無奈才能釋懷。

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